Супером я быть не хотел, да и герой из меня никакой. Но когда твой злейший враг угрожает твоей девчонке, то хочешь не хочешь, а супергероем, сука, станешь
— Вот блин! Ну и рожа у тебя! Да ты прям как жопа, вывернутая наизнанку. — Типа мошонки с ушами? — Типа того. Как будто Лепрекон трахнул лицо Фредди Крюгера. — В точку... — Да ты жуткий. Похож на затраханный до полусмерти авокадо. — Спасибо
Ты вот щас такой: «Кинцо ведь про супергероев, а тут парень в трико пустил человека на кебаб». Сюрприз! У нас тут совсем другое кино про суперов. И начнём мы его с тех времён, когда я ещё не втиснул свою жопку в резиновое трико...
Вы все еще здесь. Это конец. Идите домой. Ох, вы ждете тизер трейлера Дэдпул 2. Ну, у нас не так уж и много денег. Вы что, ожидали, что Сэм Джексон объявится? Идите, идите
— Ты боец. Мы наделим тебя способностями, о которых ты и не мечтал. Ты станешь супергероем. — Обещайте, что позаботитесь обо мне — чтобы я мог позаботиться о других... Только чтоб костюм был не зелёным! И без блёсток!
Я живу в наркопритоне. С семьей из 12 человек. Холодными ночами мы бьемся за место под боком Ноэль — она самая жирная. У нас все общее. Место на полу, зубная нить... даже презики
— Одного вы точно тут лишитесь — чувства юмора. — Это мы ещё поглядим, пупсик... Эй, да ладно! Ты что, хочешь оставить меня тут наедине с этой лесбой? Ну как так?! Бросил меня одного с этим Хосе Кансека?
— Мистер Уилсон, у вас нашли рак в последней стадии. Что, если я скажу, что мы можем вылечить вас и наделить феноменальными способностями? — Похоже на рекламу с телемагазина. Такое дешёвенькое: «Слэпшоп» или «ШейкВейт»?
— Ну что ж, увы, твои сорок восемь минут истекли. — Эй, а за это можно тебя продлить? Пять львиноботов собираются в одного супербота. — Пять львиноботов? Три минуты. — Согласен. А что будем делать в оставшиеся две минуты?